愛情絢麗時如煙花盛相,然後很多人在激情過後的日子裏不免會慢慢平淡下來,變得不如熱戀時的細心呵護,變得計較付出與回報。
  小水跟男友沈慶熱戀兩年後,已經訂婚。可最近她越來越覺得沈慶不如當初愛自己了。小水現在在深圳大學攻讀碩士,沈慶在廣州經營著一家店面,可當兩人會面時,小水卻覺得沈慶把自己當成了老妻,沒有小別的熱烈,一切都變得平淡,經常會相對無言。上個月小水的生日,她等了一天,沈慶終究沒有任何問候,他忘記了她的生日。這對熱愛浪漫的小水不啻霹靂,她開始懷疑,如果還沒結婚就變得如此“老夫老妻”,將來的日子該怎麼過?
  小水對沈慶提出分手,然後關了手機出門旅行。
  哪怕是距離短短的兩地分居也不能填補時間帶給愛情的惰性,沈慶和小水對他們曾經深信不疑的未來開始彼此反思。
  小水我不要做“老夫老妻”
  慶:
  我越來越不懂,你究竟為什麼要娶我。應該說,兩個人選擇結婚,是因為在一起很快樂,於是想在一起繼續快樂地生活,呆在對方的身邊,彼此分享分擔。可是我怎麼越來越覺得你對我並沒有這種情感上的需要呢?我們越來越像平淡寡味的老夫妻。
  每次我去廣州,基本上都是你在臥室上網我在客廳看碟。你說那些碟你都看過了。那我們是不是可以一起看那些你沒看過的碟呢?或者你說你要上傳東西,那能否等我離開廣州你再傳呢?晚幾天上傳會有很大的損失嗎?或者你說你要去看爵士網站……
  你說要跟朋友打牌,徵詢我的意見。除了“好”,我還能說什麼呢?如果我說不,你就會皺著眉頭很不高興的說,“難得大家朋友一個禮拜就打那麼幾次,再說是去打牌又不是去幹嘛。”
  你總是有很多必須要做的事,成為不和我呆在一起的理由。你會說都認識這麼久了,你不喜歡和人老膩在一起。
  我不是要剝奪你打牌或其他的樂趣,只是我想,我隔一週才能和你見一面,打牌,上傳,或看爵士論壇,那些事什麼時候都可以做,就算我和他們排隊,那也該先輪到我啊?你始終擁有你的自由空間,無非在我到廣州的時候,稍微給點時間我們相處。這樣的要求,是無理或任性的嗎?難道你真的以為我們訂婚了我就是你鐵定的老婆跟定了你?
  你不喜歡我跟你鬧著玩,除非是你來鬧我。每次想跟你玩玩,你總是皺著眉頭眼睛看著別處很不耐煩地叫我“不要鬧!”你是嫌我打擾你,還是覺得我們已經過了打鬧的年紀呢?每當這種時候,我就感覺很無趣,幹站一會,然後一聲不響地自己走掉。而假使之後你來逗我而我反應平平,你就會說“小水你的脾氣還真大啊,這麼點小事也生氣”。我不是生氣,是覺得自己自討沒趣。我就像你的小玩意。你高興了,就過來逗逗我;我想來跟你玩一下,就得看你的臉色。
  記得上次跟你嚴肅地談話,你怪我有想法不及時跟你表達。那你有沒想過為什麼我當時不即刻說出來呢?那是因為你的態度你的語氣,你會立即不高興。即使在電話這頭我也能馬上想像出你的表情,你一定是蹙著眉,然後很不耐煩的說:“你怎麼回事啊?”、“你怎麼搞的啊?”、“你什麼意思啊?!”對於這樣的責問,我不知該如何解答。假使當時我也正有點脾氣,或許就跟你吵了,但大多數時間我什麼都沒說只是沉默。
  每次你不耐煩吼出來的時候,我都需要將話筒遠離我的耳朵。大半夜的我可不想跟你理論或吵架。就是這樣,慢慢的,我不知道該跟你說些什麼。
  有時我會很疑惑,你要跟我結婚,如果是因為很愛我而想我嫁你,那你又何以時常對我不耐煩,明知道我不喜歡你的差脾氣還是一切照舊?畢竟以後是我跟你兩個人一起過日子,如果你始終如此待我,我不想委屈了自己,讓自己不快樂,我也不想你因此而不快樂。
  我知道男女朋友在一起久了必然成為“老夫老妻”,但我絕對沒有想到“老夫老妻”來得這麼快,這麼讓人失望。
  感傷的小水
  最想對對方說的一句話:我要很多很多的愛。
  目前最想做的一件事情:不知道。我在一個人旅行。
  沈慶我的關心在我愛你的心裏
  親愛的水兒:
  你現在還在深圳嗎?從今天中午開始我突然的心煩意亂,我不知道為了什麼不停的打你的電話,今天永遠是無法接通,好像你根本就沒開過機似的。在潛意識裏,我希望能突然接通。
  我感到很恍惚很無力,周圍人說什麼我也不清楚,也不想仔細聽,恍惚了一會醒來了就去抬頭看看窗外,然後天也變得涼了。我總覺得寒冷,有種冰涼的東西從我心裏滲透出去。今天生意非常差,來的人也很少,幾個要買東西還價的我都拒絕了,少做了1000多塊的生意。但我當時一點都沒興趣,不知道為什麼我不在乎他們要不要買,仿佛這是和我無關的事情。
  找不到你讓我很恐懼,好像你突然就消失了,離開我了。我到現在也不能肯定你是否在早上給過我一個電話,那個朦朧的印象好像是你和我告別。也許你不像以前那樣想我了,你忘記了我每天都習慣了給你電話聽不到你的聲音會很難受嗎?
  水兒,我是有過很多感情經歷的人,在男人和女人情感上我了解很多,今天突然的心煩意亂後麻木了很久,我突然在想,我承認我最近不夠關心你了,或許是我的確習慣接受“老夫老妻”的感覺了。但是你怎麼突然就不愛我了呢?
  即使我有太多的缺點和不足,但我真心愛你的心你是知道的,每天至少兩個的電話我已經成為了習慣,你開心的時候我真的高興,你煩悶的時候我何嘗不是一樣的著急。是我表達得不夠嗎,還是我和你的要求距離實在相差得很遠?仿佛你突然不是以前的水兒了,你開始對我嚴厲了,也很容易對我不滿了。
  我們見面的時間是變少了,你別以為我無所謂,我真的想到深圳和你在一起,你論文繁重我不影響你,只要你知道我在你身邊有我陪著你就好。但是遺憾的是我真的沒有做到,不是我沒有決心,是這個特殊的時期我沒有辦法,我把對你的想念放在每天給你的電話裏,每當你說累的時候我希望自己會飛,飛到你面前摟著你讓你在我懷裏休息片刻,我幫你按按肩膀揉揉腰背。難道你不知道我對你的在乎嗎,我的關心在我愛你的心裏,你知道嗎?
  我想從我們有問題出現開始,或者說之前,我對你的愛和關心只有增加沒有減少。但仿佛你沒有看見,你好像已經認定了對我的定義似的,在這個路上越行越快。我的問題是很多,但是我們沒有決裂和不堪到要分手的地步啊,那些問題我一直在真心的努力中,也認真掏心的和你表達,你突然在我忘記你生日後就提出了分手,仿佛只要一個錯誤出現,我就被判決了。
  水兒,我心愛的女人。我不想再說我有多愛你和在乎你了,因為再重復是對我的傷害和侮辱。我也從來不是不知道你對我有多好,你的愛一直是我內心的驕傲,給我力量向前走。從我們於茫茫人海中相識的緣分陪著我們到現在,比現在大得多的困難我們也挺過來了,是什麼動搖了你,讓你現在只看見我的缺點卻看不見我的好呢?!
  我真的想你和一起去旅行,在這個時候我想好好地和你在一起,我有多久沒擁抱你了,多久沒聽見你說“拉拉”了,每當你說“拉拉”的時候我心裏就充滿了幸福和滿足。
  晚上在回家的車上,我有不可遏止的衝動,我想放下一切連夜坐車到深圳去見你。可是明天太多的事情我沒能力放下,這種矛盾的痛苦你知道嗎?在車上,我險入深深的畏懼裏,仿佛今天的電話無法接通就是我們的分別,我想嘶叫想發狂,你現在對我的冷淡像刀子一樣割開我。還好,我是個30歲的男人了,我強迫自己冷靜下來,控制了那難以言表的煩躁,我決定回家給你寫信。
  我不知道這個信寫得對不對,是不是不合適宜或者不應該。或者我還是不夠冷靜。也許我該什麼也不說,慢慢的等你,等事情最後的結果。但我還是寫了,因為我天性就是不願意隱瞞。水兒,聰敏美麗的小小水兒,我的愛人我的女人,看著桌上你的照片,你在陽光下花叢中燦爛的微笑,看著我,可是我哭了。
  心痛的慶
  最想對對方說的一句話:我們和好吧!
  目前最想做的一件事情:擁抱。
故事裡面是不是跟我們一模一樣?女生等待被愛但不知道平淡生活中的幸福,平淡生活怎會有幸福?用點心感受其實妳已經身在幸福中

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